1、学校正在上人体写生课，女模特摆好姿势坐在那里。

一男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势，应该调整一下！”

老师说：“怎么调整？”

男生咕咚咽了一下口水，大声说：“左腿应该再往左一点，右腿应该再往右一点！”



2、一男子刚刚过完新婚之夜，第二天上班就一个劲的叹气。

他的同事过来关心的问：“你怎么了？”

男子无奈的回答：“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”

他的同事说：“天呐，那可坏了！”

男子又说：“更坏的是，我妻子也习惯性的找了我20元钱。”



3、屠夫嫖妓被抓！被罚了4000元并开收据！

一日，屠夫的妻子发现此收据，但是只识4000元，不识“嫖妓”二字！

妻子便问屠夫：“何事罚4000元？”

屠夫犹豫一下，答道：“罚我肉中注水！”



4、漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！

老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”

老公：“马马乎乎。”

老婆：“这鱼呢？”

老公：“将就。”

老婆：“那这豆腐呢？”

老公：“一般。”

老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”

正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”



5、大嫂和二嫂对于文学都非常的精通！

一天，大嫂正在看《汉书》！二嫂走近，开玩笑说：“大嫂读书心思汉。”

大嫂面红耳赤，很是害羞！

第二天，大嫂和二嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！

二嫂走近前，小声说：“大嫂怕日手遮阴。”



6、一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子！

男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”

女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。”

旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻！”



7、老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！

老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！”

老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”



8、房间里突然传来男女的争吵声！

女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！”

男人反驳道：“那又如何！我又没做什么无礼的事情！”

女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，只剩下不到一小时了！”



9、一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下！

碰巧几个老外也跟着他一起进去了。

没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。

女子好奇的问：“这么快就搞定了？”

男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”





10、小龙的爸爸长年出差，家里只留下小龙和妈妈两人！.

一天，小龙的妈妈按耐不住欲火，便脱下衣服，抚摸身体对着镜子说：“我需要一个男人，我需要一个男人！”

这一幕恰巧被小龙看到，因为急着要上学，小龙没有想太多就上学去了。

小龙放学回家，赫然发现妈妈和一个男人在床上！

小龙大吃一惊！连忙跑进自己的房间，脱光衣服学着妈妈的动作，对着镜子说：“我要一辆自行车，我要一辆自行车！”



11、阿丽在逛街的时候，看到一个路人带着两个可爱的小孩。

阿丽说道：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”

路人冷漠的说：“我不知道。”

阿丽疑惑的问：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道！”

路人愤怒的说：“这两孩子不是我的！我是避孕药厂的推销员，这两孩子是客户刚退的货！”



12、一男子夜晚在街头看到了一个性感美女！

男人调侃道：“这么晚了还在游荡，你是干啥的？”

美女回答道：“妓者！”

男人好奇的问：“哪个报社的？”

美女冷冷的说：“和男晚抱的！”



13、某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。

售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。

经理说：“如果没穿过就给退货。”

女生说：“我保证，真的没穿过！”

经理接过内裤，瞅了片刻！从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：“这难道是根草吗？”

女生愤怒的说；难道头发就不能有自来卷吗？



14、一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！

饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”

公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”

儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”

儿媳问道：“你身上有吗？”

公公答：“有！”

儿媳又问：“那我身上有吗？”

公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！



15、一位女郎第一次到药房买安全套。

老板问道：“你要多大尺寸的？”

女郎想了想，张开口说：“啊~~大概是这么大吧！”



16、丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”

妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”

丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”

妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”

丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”



17、哥俩躺在床上夜话。

小弟：“色情片和情色片到底有什么区别啊？”

大哥：“情色片偏重艺术。”

小弟：“那色情片呢？”

大哥：“色情片偏重技术！”



18、有一天，公司里出现了一台性功能测试仪！

甲乙丙三人都想试试看，测试一下谁那里最厉害！

甲先把自己的放进去，机器说：“你的家庭会很幸福！”

乙也把自己的放进去，机器说：“你的家庭会很美满！”

丙也不甘示弱，把自己的也放进去！

机器报警说：“先生！请不要把牙签放进来开玩笑！”



19、村长携夫人到县上开会。

乡长问：“你怎么连老婆都带来了？”

村长说：“会议通知上要求的啊！”

乡长奇怪的问：“不会吧？我咋不知道啊！”

村长拿出通知，说：“你看看，上面明明写的日用品自带！”





20、一位气质出众的美女准备接受高尔夫球训练！

教练对美女说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的那里一样。”

美女听从教练的指示拿过球棒，并将球击打了出去。

教练称赞说：“很好！现在请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下一组训练。”



21、某男隐居深山，一天，他赤裸身体裸睡在草丛中休息！

突然来了个采蘑菇的小姑娘，边采边数：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个...”

第五个实在拔不下来，小姑娘只好放弃离开！

但是为此，裸男感到非常的爽！于是第二天，此男依然裸睡于此！

这时，又来了一个采蘑菇的小熊：“1个，2个，3个，4个，5个，5个...6个，7个，8个......”



22、唐僧西行途中，遇一女妖！

看到其非常性感漂亮，唐僧便生歹念！欲行房事！

女妖见状，惊呼：“长老！小女月经在身，恐有行房不便！”

唐僧听罢，双手合一道：“阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！”



23、阿龙开了一部新跑车，很拉风的载着女友去飙车！

忽然，阿龙的跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了！

警察赶到现场时，很庆幸的发现，阿龙因为系了安全带，所以仍然安全的坐在驾驶座上！

但是，警察随即又看到阿龙的裤裆里沾满了血！而且阿龙还大叫个不停！

警察：“别叫了！还好你系了安全带，否则很可能会像邻座的女人一样从车窗飞出去！你应该为此感到庆幸！”

阿龙哭着说：“警察大哥你别开玩笑了，难道你没看到那女人手里握着什么？！”





24、有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里！

哥：“弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了！”

弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？”

哥：“那我就睡在外面的草坪吧！”

就这样，过了一夜！

第二天，弟弟生气的说：“真他妈的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水！”

哥哥一听，大怒：“靠！我更衰，一晚上两个大石头不停的砸老子！”



25、有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑！

可是老婆实在没有兴趣！于是老婆说：“不行啦！人家今天那个来了！”

水手很扫兴，过了一会，他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来，这时老婆说：“不行！最近天气热，火气大，痔疮的毛病又犯了！”

水手生气的打了老婆一巴掌，大怒道：“贱人！如果你敢说扁桃腺也发炎的话，我就一脚把妳踹出去。”





26、一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！

跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！

女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧。”