发哥小站

01、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒，你就别追了。”
    02、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
    03、一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长：“报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了!”舰长一听，立即呼叫到：“呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！”对方回到：“呼叫呼叫!请你们向西移10度!”舰长：“我是军舰,你敢叫我移!”对方立即道：“考!我是灯塔，有种你就撞上试试！”
    04、一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰老师问：「你怎么了？」学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！」老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里老师同意了。学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。校长：「3乘3等於几？」学生：「9」校长：「6乘6等於几？」学生：「36」就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3年级上课了。」学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」校长和学生都同意了。老师：「什么东东牛有4个而我只有2个？」学生：「腿。」老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）学生：「口袋。」老师：「什么东东以c开头，t结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（coconut）。」老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？」学生：「泡泡糖。」老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」学生：「握手。」老师想了一想说：「现在我将问你几个“你猜我是什么“的问题，可以吗？」学生：「好的！」老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」学生：「帐篷。」老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」学生：「结婚戒指。」老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。」学生：「鼻子。」老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东随后，那东东就会全身颤抖。」学生：「箭。」老师：「什么单词以f开头，k结尾，并且有让人兴奋的意思。」学生：「救火车（firetruck）。」老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……
    05、我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由xxx给大家带来一首《水牛》!”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，xxx献给大家的是《水车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥们郁闷得在台上光跑调……
    06、不,亲爱的，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里—_－！
    07、曹操：快快打探，我方还剩多少人马?蒋干：只剩清华学生那么多了!
        曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!
        蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩清华mm那么多了！
        曹操(跌坐)：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！
        蒋干(一会，干回来伏曹身上痛哭)：555……
        曹操：如何？
        蒋干(哽咽)：主公，我方兵马只剩清华ppmm(就是漂亮mm的意思)那么多了！
        曹操(仰天长叹，痛不欲生)：嗨，这样说来，我方已全军覆了……
    08、只抢清华的馒头，不碰清华的女生！
    09、三个系的女生不能娶：护士/护理──成天就会说：脱下裤子，抬高屁股；
        英语系──成天只会说：****……(后面可以接anything)；
        教育/教师──做不好罚你做一百次！！！
        三个系的男生不能嫁：建筑设计──每天都有图纸要搞；
        酒店服务/管理──把东西往你这儿一放就走；
        会计学──每到月末才来结帐一次！(c_chairman)
    10、儿子每晚要和妈睡妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!
    11、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
    12、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！ 操！ 原来是一个放大镜！
    13、在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真的观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。
    一位大学生观查了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”
    恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼到：“你猜啊伙计，你猜啊！”
    14、四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
    15、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了……