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May
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时间：2015-5-25 18:23
开心一刻
分类：开心一刻
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1、某君住店，夜半致电前台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。
小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干嘛？”某君答：“房内蚊子太多！”
2、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，
食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
3、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。
最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？
4、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？
女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
5、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，
掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！
6、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？
全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！”
7、一对盲人夫妇约定做爱暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，
心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”
女盲人说：“开始。”于是两人做爱。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，
男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
8、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，
这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
9、乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：〝你要把牛拉到哪去？〞〝到邻村和母牛配种。〞
〝这样的事不能让你父亲做吗？〞?男孩连连摇头：〝不行，一定得公牛才行！〞
10、村里通知：集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，
〝拴在那里，等会来牵回去就好。〞大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：〝这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。〞
〝不用不用，一下子就好了。〞?过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：〝好啦！这次保证一胎十二只。〞大娘一脸疑惑，
说：〝十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？〞
11、医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着ML，
阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！
12、一医科大学生到乡村医院实习，不懂说农村的话。一次接诊一位大嫂，叮嘱她不能与丈夫〝性交〞，
大嫂听不明白，解释了半天，她还是强调：〝我丈夫姓郑！〞
13、汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长，下乡到农家访问，男主人热情端来洗脸水，说：〝请市长洗下面。〞
市长楞了。随员只好解释说：〝是当地风俗，搬进房里洗吧！〞
14、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：〝你税后多少钱？〞小姨子脸一红，小声说：〝和姐夫睡还提钱！〞
15、有一位员外，他有一女儿，长得很美，可是她不知人间虎狼成群。员外生怕她吃亏，教她如何保护自己：“若男人摸你的上面，
你就说不要；他摸你的下面，你就说停止。”可是，女儿出去后，还是失身了。员外很不解，女儿说：“当时那男人一手摸上面，
一手摸下面，我不停地叫，不要停止！”所以失身。?
16、瞎眼的公公和哑巴儿媳妇相依为命。一天公公听到鞭炮声于是问儿媳：什么喜事放鞭炮啊，儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下，
公公知道了有人定亲(腚亲）又问：谁家定亲？儿媳拿公公的双手放在自己的胸前，公公明白啦，是二奶奶家定亲。公公又问：
二奶奶家谁定亲？儿媳把手放在公公的腿中间摸了一把，公公说：是二蛋吗？儿媳摇摇头又摸了一吧。这次公公明白啦，是柱子！
公公又问：说的那的姑娘呀？儿媳拿公公的手在自己的屁股后面摸了一下，公公说：是后沟的。公公最后问：姑娘叫什么名？
儿媳又拿公公的手在自己前面摸了一把，。公公说：噢，原来叫小风（缝）。
17、修女搭神父的车，途中，神父把手放在修女雪白的大腿上，修女微笑着对神父说：你记得圣经129条说的是什么吗？
神父脸红的把手拿开了。回到家神父急忙打开圣经129条，见上面写着“再深入一点你会得到莫大的快乐！”?神父大呼：
上帝啊！业务不熟害死人呀！
18、妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在长椅子上松驰一下。过了一会儿，一个乞丐走到她面前，
说：“亲爱的，一起散步如何？”?“你好大的胆子。”妇人叫骂道：“我可不是那种勾三搭四的女人！”?
“那么，”乞丐说：“你在我床上干什么？”
19、有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，
否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，
当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？?
先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”?太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
20、影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，
并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，
前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
21、两口子吵架，男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。女的回敬道：你哪能吵过你?
你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带两个小音响，多牛逼呀！
22、从前有一个小贩，夜里住进了一家旅店，开店的是母女俩，说是旅店其实就是一间屋，一个炕中间用席子隔开，
客人睡外面，娘俩睡里面。?睡到半夜，小贩按捺不住将JJ伸到了席子里面将老板娘捅醒了，
老板娘一把抓住了小贩的JJ，回身把女儿叫醒说：“闺女，抓住它。”?“什么东西”女儿问，
老板娘说“耗子，耗子，我去拿刀去宰了它”。老板娘下炕去那家伙，突然女儿叫了一句“别找刀了，
已经死了”。老板娘问“怎么死了？”女儿说“脑浆子都出来了!!!”
23、夫妻两上床后开始温存，妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。
妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，
翻身上马：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上了。
