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她19岁，我23岁，她上大二，我无业游民。
她读书很好，年年拿奖学金，人不漂亮身材略胖，但很可爱，尤其是那双眼睛。我高中毕业，日日和那帮狐朋狗友混在一起，但长得不错，身材修长，应该算帅。我们因为网络认识，然后就恋爱了，她很单纯；就凭一句“我会好好珍惜你的”，我就成了他人生旅途中第一个男人，那个时候我肯定她是爱我爱的要死的。我告诉她在她之前我有过n个女人，可她眨着大眼睛笑着说她不介意，她只知道她会是我最后一个女人，还打趣说这才可以证明她的眼光。她脾气很好，刚开始约会，我几乎每次迟到，一次约会我睡过头，她在大冬天的寒风里等了我2个多小时。我到那儿的时候，她只是笑说以后睡觉别拨电话。那个时候我应该说是喜欢她的，却谈不让是爱。
她20岁，我24岁。她大三，我无业游民。
那年她开始要工作，其实凭她的条件，考研轻而易举，可她放弃了，我当然知道是为了什么，我没有工作、没有收入，而爱情是不可能没有钱做铺垫的。她开始边读书边打工，一打工就是好几份。为了不想让家人感觉我谈恋爱后会多用钱，她不让我向家里要一分钱，连我的日常开销都是她的收入。甚至为了给我买生日礼物，她一个多月不做车，不吃午饭。当我知道的时候，她眨着大眼睛说她是想减肥。那个时候我想我也许是爱上她了。于是我向她保证我会努力学习，找好的工作，给她幸福。
她21岁，我25岁。她大四，我无业游民。
这年她怀孕了，对于一个女孩，一个学生的她来说，这无疑是一个晴天霹雳。所幸我阿姨是妇科医生。于是在一个晚上，我们偷偷地进行了人流手术。由于是夜晚，没有麻药，阿姨就让我用手捂住她的嘴，以免她叫出声。手术台上，阿姨的每一次动作，我的一只手都会牢牢地捂住她的嘴，而她的手会紧紧地死拉着我的另一只手，眼里闪着泪花，脸上流露出极痛苦的表情。
那个时候我发誓一辈子爱她，那晚她流了很多血，阿姨给她开了病假单，让她休息几天，并和我妈给了她800元钱，让她买些东西补身子，可她把一半的钱给了我，因为我曾提到我没有春天的外套。而我竟然收了。不久我找到了工作，是汽车销售，可高中毕业就再没有工作过的我，很不适应，而且这份工作底薪很少，于是她出钱让我读书，还几乎天天陪着我一起学习。
她22岁，我26岁，她广告人，我汽车销售。
那年我们都工作了，她的工作很不错，而我也许是外表的原因，特别招些女客户青睐，因此单子是一笔接一笔。经过一年的锻炼加上运气，竟也混到了销售主管，既是做销售，就难免要应酬客户。有句话说常在河边走，哪有不湿鞋。一次应酬后，一位大客户指名要我送她回家，我送了，后来就发生了那种事，很自然这笔大单子也订下了。可那个客户却不是玩一夜情的人，一直缠着我。我也清楚她能给我带来利益，世上没有不透风的墙，何况女友是聪明、敏感的女孩。可她说相信我不是那种人，我没作声，只感觉很对不起她，我决定和那个客户说清楚，也打算放弃她那边的生意。
在车库里客户很爽快地表示同意，只是要求能有最后一次激情。其实在她说同意的时候我就猜出她会提这个要求，也明白这最后一次我拒绝不了。生活就像电影，我知道肯定是公司哪个嫉妒我的王八蛋告诉她我和客户在车库，不然她不会来到这里。是的，在我们上演恶心一幕的时候女友出现在我们面前。她的那双眼睛恶狠狠地注视着我，一句话没说，甩头走了，我没来得及整理好衣服就跑出去追她，可连人影子也没有追着。我打她的手机，关机；去她的公司，没人；找她的好友，可没人知道她去哪里！那个时候也许是我平生第一次从内心感到着急。我只能等在她家门口，那里是她一定会出现的地方。
整整一个晚上，我寸步不离就怕错过她，虽说天不很冷，但夜晚的风吹着还是有些凉意，我也没放弃打她的电话，但得到的回应总是关机，我这时才体会出当初她在寒冷中等我，夜晚找不到我时的心情，真的，很难受，很难受！
早上5点，她终于出现了，去冲上去抱住她，希望她能被我这一晚的等待打动，可我错了，她不再是那个只要我说上几句抱歉的话便会心软的她了。她不说话，只是想推开我，可我死不放手。在推拉时，从她敞开的衣领里我清楚看见脖子下处一块鲜明的红印，过来人都知道这说明什么。我的手松开了，心里一下子有种说不出的味道。她依然没有说话，理了下衣服走了。
回到家已是8点，脑子里乱哄哄，看见她为我织的一件毛衣，突然问自己：“你有什么资格委屈、难受、生气，四年来，你给她带来的委屈、难受能与这相比吗？”正当我要去找她时，电话响了，是她的好友约我见面。
我去了，一个人很少的茶室。我还没来得及说第一句话，她就狠狠地一巴掌打在我脸上。“你这个自私、狭隘、卑鄙的男人，没见过男人无耻到像你这种地步。你知道吗？你那些债我是怎么帮你还的，是她把20岁生日收到的红包，再加上献血的钱帮你还的；她人流后一天都没休息就去了打工的地方，因为她说那里钱多，不去会丢了这份工作。你刚工作为了能给你树立信心，她拼命陪一个客户喝酒让他买你的车，结果胃病发作吐了几天。你呢，工作一年了，有送过一样东西给她吗？你是不是男人，你有没有真正关心过她，爱护过她，还是你跟她一起，就是把她当工具，当做一个让生理发泄，心理安慰，物质有保证的工具！”说完便又是一杯水向我泼过来，走了，这场谈心自始至终我没说过一个字。
我哭了，从我记忆以来，我从没哭过，可这次我哭得很彻底，我是一个差劲到底的男人，说得一点不错，她做了那么多事，可我却一点不知道，只一点我决不承认，我爱她，我肯肯定定告诉自己我这辈子爱定她。
我去找她，我做好一切准备，无论她怎么样对我，骂我，打我，侮辱我，我都要以实际行动让她原谅我。可她的速度真的好快，一天之内就可以让我完全找不到她。她辞了工作，换了号码，不住在家里，也没人愿意告诉我她在哪里。但我没有放弃，我一下班就在大街上漫无目的找她，每天都会去她家门口等，求她的好友告诉我她的消息，可都没用。
三个月过去了，我像往常一样求她的好友，这似乎已经成了我的习惯。“她去德国了，三年里不会回来了，你死这条心吧。”我很早就知道她有个叔叔在德国是做留学中介的，没想到她会去的那么快。人真的很贱，为什么都要到失去后，才会懂理珍惜和后悔。
三年？也许这也是个机会，三年后她回来，我一定要改变自已，于是我认真读书，努力工作，拉近我们的距离。
2002年，我29岁，她25岁。
我已经夜大三年本科毕业，工作也步正轨，我还努力搓合我同事和她好友，目的其实很明显。三年里我想去德国找她，可是不知道她在哪个城市；我没和一个陌生女人说过话，甚至是重要客户；我把所有的钱都存起来，写的是她的名字；每逢过节，和她生日就会买一样她以前曾说过喜欢的东西；每天都会在红纸上写一句我爱你，在白纸上写对不起，再折成一个心型，放在两个瓶子里；罗在腰背部纹上了她的名字，因为她说过纹身很疼很疼，那种疼足以证明爱一个人有多深，如果有人在身上纹她的名字，一定嫁给他。
三年的努力也算让她的好友开始慢慢原谅我，并首次给我看了她在德国的照片，和她的录音、她没变，眼睛还是那样清澈、美丽。声音还是那样温柔、动听，从三年前车库那一幕发生后，我就再也没听到过她的声音了，不知为什么泪珠不自觉地滑了出来，三年里我的泪腺功能发达了100%。
好友说她今年12月初就要回来了，但不肯定是否单身，或是会原谅我，而好友能帮我的也只能告诉我她回来的具体时间和航班，因为三年中每当好友提到关于我，她都会下线或是干脆不谈。我知道是我伤害她太深，太重了。有多少爱可以重来，有多少人愿意等待。
12月转眼就要到了，这几个星期我几乎天天失眠，我不知道她是否会原谅我，不知道第一句话该如何对她说，有太多太多不知道。我会让她知道，从此我会是最爱她的人！